「不管你要怎麼做,千萬不要讓自己後悔」

這句話讓我深深的思考自己到底想要的是什麼,還有,我要怎麼做才不會後悔?

我有太多害怕的事,害怕談戀愛,想到一旦心不是自己可以掌握的,要交出真心,我害怕。我也害怕去承擔更多,要將更多責任往肩上放,那實在很違背我的開心做自己的原則,要負責任,我害怕。要承認錯誤我更害怕,過去作錯的事情,能夠彌補到什麼程度我不知道,要去面對問題甚至是錯誤,我害怕。

我讓很多的害怕影響著我的決定,可是從來沒有想過怎麼樣才不會後悔,於是我只能一直說不要這樣不要那樣,卻從來沒能毫無猶疑的說出我要怎樣,只是靜默的,等待時間流過,諷刺的等到的只有後悔。

當我沒能好好把握住喜歡的人,要維繫關係的承諾永遠說不出口,傷害了對方也只會躲起來想等時間來治癒一切,可是時間治癒的可能是對方,而不是我,因為不管過了多久,再想起這些讓自己後悔的事,我一點愧疚也沒有減少。

只有自己可以治療自己,我真的不想要再後悔了。我想要用力的去愛,想要說不管怎麼樣,我都會牽著你的手走到最後,想要為自己的過錯道歉,想要記得虧欠的感受,然後不要讓這樣的事情再發生。

我好希望,讓我身邊的這個人知道,只有全心全意,我才不會後悔。

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  • Nov 10 Tue 2009 22:17
  • 近況

這幾天因為手受傷,不知怎麼,做平常再簡單不過的動作,都非常的耗精神,連上班搭捷運也是,就算什麼都不動,也會感到肌肉的抽痛,整個人變懶懶的,很厭煩的。然後今天去市場找美容院幫我洗頭,時間有點晚了,大家差不多打烊了,我只好問問還亮著燈的店家可不可以幫我洗頭,好容易才找到很和善的家庭式美容院,他們幫我按摩了很久,洗得很仔細,沖洗台的座椅還有按摩功能,尤其髮量很多的我,需要讓他們兩個小姐來幫忙,忙了快半小時,最後我問多少錢,竟然只要一百塊!!!現在真的錢難賺啊....

兩廳院的票已經拿到了,不過一張要1870,我根本沒這預算,只能幫別人拿票乾過癮,但是其實我很喜歡現場看戲劇表演的感受,甚至相聲演員還會跟觀眾互動,挺有趣的,不過文藝氣息也可以不用錢,我家老爹最近不斷的參加講座,從台北縣府、台北市北美館、到當代藝術館的講座,都完全免費呢,今天我發現他在聽古典樂的廣播,氣質大躍進!

再者就是我比較擔心的,年底準備要繳保險金,還有要先把基金的概念弄懂,準備定期定額的投資了。我大概比起同學要晚十年開始,不過至少有開始,現在也有目標了,總不能一直荒廢下去。

這大概就是最近的狀況了....另外,朋友之間,還是一樣。

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向你的告別,時刻來臨。我只有這一刻才能輕鬆,才能覺得自己盡力了。

我愛妳,一直都是,就像是夜空應該懸著星星,就像是海浪應該潮來潮往那麼理所當然,我真的愛,也真的虧欠著,不是妳說要理直氣壯就可以,從來就不是,而妳用你的角度去判斷我,是最讓我傷心的,我很難說出口,是不是我從來沒有讓妳認同過?

這次,是真的結束了。

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很多次的起起伏伏  我找不到可以倚靠的浮木

只能看著水面的升降  還有伴隨眼淚  增加了鹹度

朋友會變  愛情會變  關係會變

你說什麼是不變的  就是一直改變這件事

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我不是不會痛

我只是覺得表現出我接受的方式

可以讓你也不尷尬

反正你認為我是怎樣就是怎樣

而且我總是想著你承受的比我要多得多

這些說  不真心的就不用理會啦

認真就輸了

只是讓自己痛苦罷了

那些說   只要我對的起自己就好

何必要因為別人而不開心

我就是在乎就是放不開就是會因為這些而傷心

不行嗎?

就算訊息不理、電話不接、口氣冷淡

我還是想要盡到我的努力

做到被人家討厭

總比什麼都不做眼睜睜看著關係淡逝要來的不後悔

要是可以不在意

我就不是現在的我了

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轉個身把兔子收起來,無論經過多少個夜,我知道我還是會記得在那個午後,遇見那個人的笑容,只要談起那個人就會引起陣陣驚呼,原來故事曾經是這樣,就像是一個小男生告訴我他交往了一個外國男生的事一樣,我很平靜的聽,想著他也許大概猜測過我的心情。

我不是一個成熟的人,從來就不是,但我被逼著要長大,要學會以前不會的技能,哀嚎著。姊姊到現在還是告訴我,要學會不要任性、要穩定,他們還以為我是之前的毛孩子,其實我也還希望我是。不知道從什麼時候開始,我尋找一個可以與我對話的人,我曾經與許多人的生命軌道交錯,可能是流星,可能是露水,可能是黃昏時的影子,似乎最接近卻又從不是對等。

「你男朋友很帥」F邊弄著貨架邊告訴我,我半開玩笑的持反對意見,不是我瞎了,而是我想要表達,我並不會因為他不帥而改變決定,他讓我飛舞的心可以完全的停靠在他肩上,能夠直視對方的眼,毫不猶豫或閃躲。讓我又想把痞客四的「愛情來了」多聽幾遍。

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從花蓮回來已經一個禮拜了,總覺得時間過得很快,每一次跟Y相處的時間都好像以二倍速衝刺,然後就要道別。想要,將一起經歷的記錄下來,開心的美好的記憶。

星期天早上我們搭了瘋狂的太魯閣號,只要兩個小時又十六分,我們就已經身在花蓮了,雖然前幾天台北因為颱風下雨,花蓮的豔陽可把我曬個昏頭,然後就要去租心愛的新勁戰,這是Y指定愛車,是為了要在海濱sky用的,心得就是,租車要現場看過再說,不需要預約,多比較才不會被坑。然後我們就奔往民宿,這次住的是水庭,因為在山邊,環境很舒適只是有一點難找,老闆還為我們介紹一定要去吃的美食。

不囉唆,馬上衝去市區,從馬路上小吃開始享用,為了要裝下更多的美食,每一站都只能吃一點,我們點了生魚片壽司、鯊魚煙(Y指定最愛)、茶碗蒸跟肉串,感覺超級幸福~再來就是花蓮出名的扁食,我最喜歡的是戴記,口味簡單又香。這次第一次吃的四八高地,魷魚羹很鮮美,門面也小小的,Y因為太熱得要加點石花凍。後來還又去吃一心泡泡冰,熱到受不了。

本來安排要去鯉魚潭,卻因為日頭熱到爆,我們就先回民宿休息,等太陽沒那麼毒再出發,先去了吉安慶修院,閒適的環境非常適合修行,還有古蹟的價值。原本以為鯉魚潭環潭公路可以騎車,但只限腳踏車跟行人,而我們去的時候,水舞秀也沒有了,因此不考慮晚上再來,而Y因肚子餓吃了路邊的蝦餅,再回到市區往溝仔尾夜市出發,但很可惜的海埔蚵仔煎兩天都沒有開,我們就買了廟口紅茶轉往炸彈蔥油餅,三兩口吃完,就往自強夜市前進,趁早買了第一烤肉以及蔣家棺材版,回到民宿好好品嚐一番。

Y總是轉著幾個電影台看,我還寧可看體育台,剛好轉到motor GP的比賽,從選手介紹開始,我們之前就說過各種要一起看比賽的方法,沒想到碰巧讓我們在花蓮達成了,看著賽車手摔車、追逐,真的是很過癮,但是Y也已經沒力了。原本想要去楓林步道看夜景,等到睡醒已經太晚,經過林間兩人都覺得毛毛的,只好貫徹我們的宗旨,再去市區吃公正街包子,說實話,晚上的蒸餃簡直是災難,難吃到爆....我們還去南濱夜市去看海散步消耗一下卡路里,再回民宿昏睡。

早上用過民宿準備的早餐,就要辦正事了,我們這趟花蓮之旅重點就在於我要到勝安宮、慈惠堂拜拜,也是我第一次跟家人以外的人來,雖然前一天才是聖誕慶典,我還是比較喜歡安靜的環境,可以讓我好好的跟娘娘說說話。

而中午毒辣的太陽又把我們逼去吃冰,聽了民宿老闆推薦,前往五霸包心粉圓,可是他的焦糖淋醬簡直是好吃到爆炸,我們兩個一個人就可以吃下一份,還搭配海綿寶寶跟瘋台灣的電視節目,而午餐,當然就是Y講了一整天好吃的馬路上壽司,一樣生魚片壽司跟鯊魚煙,加上章魚,真是開心呀。

我們在花蓮的鮮茶道買飲料的同時,決定了要往牛山,接著就騎著新勁戰往海濱衝了,其實沒有什麼目的地,算了時間,能衝多遠算多遠,沿路從南濱、鹽寮過水璉到牛山,可惜的是往牛山呼庭的路因坍塌車子不能騎下去,只好繼續往南邊衝,直到芭崎才回頭。

回到花蓮市,我找到以前吃過的王記茶舖,享受的同時,雨就毫不客氣的下大了,我們趁著雨勢轉小,買了麻糬搭上回程的太魯閣,運氣算是很好的,行前訂票很剛好有訂到,省了不少時間,在濱海奔馳的時候天氣較為涼爽,回到市區才下雨。

這次的旅程讓我很開心的,是Y很貼心的陪我去進香,除了相互瞭解,更重要的是願意融入對方的生活,對我來說,是很重要的。我們從事前準備討論到途中要決定任何事情,都可以配合的還不錯,而回程的車上,我也問了Y之前就想要找時間談的問題,有時候並不是面對問題到底有多困難,而是我希望看到對方的態度,只要是能有相同的方向,就算沒有辦法走一輩子,也不會後悔了。

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跟人的關係,只要有些緊張,我會很不舒服。以往總認為要能夠跟對方講開來,才是解決之道,後來,卻以為自己太高估了承受的能力,事實不見得是那麼容易接受。

可是總是要相處的,同事之間我盡量漠視,畢竟我是出來工作,不是來交朋友的,所以,我沒有必要真心的去討好別人。而家人真的是解不開的結,可縱有千萬愛恨情仇,還是得要同住屋簷下,如果可以轉念,相處愉快也就心情好些。

難的是身邊伴侶,如果關係有著不平衡,一方總是埋怨著,似乎都是不怎麼理想的結局。或許我就是應該承認,是我太過在乎,所以想要有多一些的回應,然而,我是不是該思考將注意力放在其他人或其他事情上,世上沒有完美的情人,那麼至少我盡力維持平衡的關係。

說的,不如做的。

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  • Aug 19 Wed 2009 21:09
  • 狀況

如果有一天,你發生了很緊急的事件,你希望你的白馬王子、超人、蜘蛛人、柯博文來救你,可是要是他們都去幫忙救災了,只出現了一個路人甲,你要怎麼辦?

是很死心塌地的等著你的英雄,還是就讓路人甲解救你?路人甲不帥不man比起英雄的一根小指頭都遜,可是最起碼他到場了。

今天跟嫁給獨子的表姊講電話,她說下個禮拜就要生第二個女兒了,但至少她生的出來,比起她老公的一堆醫生同事,已經有好幾對要做人工,來的要幸福多了。

最近的事情跟自己的身體狀況都很讓人心煩,我以為很清楚的事情,不斷不斷的受到影響,每個人都要我自己好好想,可是就是沒有一件事情是如意的。

你知道不愛跟不能愛是不一樣的嗎?不愛是連愛都沒有發生,不能愛是儘管再愛都不能。

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  • Aug 13 Thu 2009 22:56
  • 頻率

隨著酒精與泡沫,我的感覺可以遲鈍了五倍,不需要安慰,也無所謂絕對。

當你確定我的靠近,我用很深刻的眼光,希望那是我們相同的說話方式。

一想到,就立刻感受到,那叫做頻率嗎?

互相關心的,是叫做朋友嗎?

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  • Aug 12 Wed 2009 22:25
  • Fly

昨天去看UP,本來星期天去看過Pixar的展覽就很想直接衝,但是我還有日文課,忍了兩天,之前就看過介紹,可是當看到卡爾跟艾莉的情感,還是偷偷拭淚。因為最簡單的牽著手,有人可以在身邊靜靜的陪伴,就是最難得的幸福,雖然我們知道,即便這個人不在了日子還是得過,想起卻仍然滿溢的溫暖。

有一個人在身邊真的很重要,今天同事跟我討論著,即使一個人也沒關係,卻還是很想要有個可以聽自己說說話的對象,順便high light我目前的關係,廢話,我也想要最瞭解我的人是我喜歡的人啊,可是偏偏時間不屬於我的,無法控制的那種痛苦,從對方延伸到自己身上,我放棄了埋怨,只能夠找願意聽我說話的朋友聊聊,厭倦了像討糖果吃的孩子的自己,應該要更大無畏的去冒險,找雙可以承載夢想的翅膀,就會充滿活力的起飛了。

無奈,極度的想要清空。

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我認為自己的生命中有很多事情,是要跟身邊的人分享的,我會想要把遇見的事情還有感想跟朋友分享,而最最重要的,是希望可以分享給我身邊喜歡的人,我也想要聽聽對方發生的事情。藉由不同朋友的所見所聞,我可以增長自己的知識與閱覽,有一天還可以分享給更多的人,這麼說來我應該有分享的強迫症,只要沒有人可以訴說,就會讓我無力,要是有個人可以聽我說無關緊要的事情,都可以很認真很在乎,那就真的開心啦!恩...看來症狀是病得不輕啊....

今天我們家提早慶祝了父親節,下一次還會增加新的成員,以前從來沒有這種感覺,原來成員會增加、會減少,有時候還會換人呢,所以啊,每一次的聚會都很珍貴,小子提早去排隊,我們才坐進了唯一的包廂,隔絕了外面的嘈雜,留下了很棒的回憶。昨天我看了「那一年的幸福時光」講的家的感覺,在南部求學的時候才會很深刻的體認到,這是永遠你想要將一切都分享的避風港。

最近真的很累了,要將自己的事情做好,還要把一部份的感受打包起來,因為沒有人真的那麼有空聽我說話,一直用久了就會習慣了來說服自己,也可能在之後跟有緣人再聊起這其中的某些事,每天都會有新鮮事,這麼想應該就可以喚回某部分對生活的好奇,準備開始新的一週、新的月份。

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今天被問到這個問題,除了自白之外,直接被Y問還是第一次。

原來他是拿別人問他的問題來問我。

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我在夏天最不會談戀愛了。

不知道什麼時候開始我這麼根深蒂固的認為。

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是不是天氣太熱了,我手上的紅線越來越緊,不過不知道紅線如果耗損到最後,算是好事還是壞兆頭?我已經漸漸的把時間安排念日文、準備工作的資料,學習跟工作總是我很容易就栽進去的,幹嘛這麼認真?我也不知道。反正我就是不太能忍受不長進,不懂的事情就想辦法去找資料或者找人問到懂,工作之中我希望至少可以讓老闆覺得我是有用的,而不是坐領乾薪的傻蛋。

我很慎重的問,是我運氣好還是別人的能力有問題?一樣從主管轉來處理的case,我想的是怎麼樣服務好客戶創造出業績,別人只是將自己被交代的事情處理完,如果客戶有任何狀況,只會一直讓客戶予取予求,我不懂的是,我剛好都遇到很好處理的客戶,還是真的在危機處理上比較恰當?

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