香檳氣泡

要說我在乎的是什麼，不過就是態度罷了。

今天我問了他，準備要什麼時候回家，他說沒吃飯不想講話。

吃完飯我再問，要什麼時候回家，他答非所問，妳要幹嘛？

我想要去逛逛商場，他說，是我要自己去還是他也要去？

我心中出現了OS：當然是一起去，不然找你做什麼？不然今天我們到底講到了什麼話？

我希望身邊的這個人可以是站在關心我的角度，跟我相處，瞭解我的需要。

如果只是面面相覷而無言，時間久了，大概什麼都不剩了吧。

啜一口南美洲的紅酒，感覺到豐富的陽光與生命力，可是我要寫一些灰色的事，或者是一點藍色的。

我覺得我是一個人了，是說無人陪伴的那種，即便我想要找人安慰，卻再也承受不起多年前的那個夜晚與想吐的早晨，所以就算我知道，有人等著我出賣靈魂，我也不敢輕易嘗試。

再一次，將Norma的Casta Diva反覆聆聽，我總弄不懂國外的宗教與階級制度，什麼祭司什麼皇族，我可能都搞不清楚吧，只是醉心於十六分音符。這是多年前我的生日禮物，真虧得一個熟知歌劇的朋友，幫我找到我的女神，只是，我當初愛的並不是Callas就是了。

我一直覺得，媽媽過世後，我過的是另一種生活，無輪工作與感情，我都有種失去可以任性的權力的那種失落，就是會感嘆著，這個世界上再也沒有人可以包容你，你得要堅強活著，而我就是覺得，這樣活著好累....好累

我好希望可以擁有小子的理性，我發現我總是爆衝、然後受傷、然後好痛！

感覺很像是剩下幾個回合就要分勝負，只是，感情這種事，好像也沒什麼勝負可言，因為贏了對手也沒什麼好慶賀的。當我盡了全力，希望對方可以理解我，最後，被解讀成為難了人家，讓我什麼話也說不出了。

「以前不是這樣的！」這種話我聽了才想要哭，為了支持另一個人，我願意放棄自由的時間，因我只想要在一個人身邊，倦著、歇著。所以把這樣的努力看成是應該的，多要一點愛就是不支持，還說出現在什麼都沒有的你，真的有弄清楚我是怎麼在愛你的嗎？

不哭了，我已經累了，我給你，也給自己一段時間，今年結束就結束吧，這段時間，你要怎麼做我完全沒有意見，我不會再多說一句，因為我就是這麼蠢，堅持不要給對方負擔，寧可掐死自己。工作跟感情可以並存，甚至可以照顧的更好，你也不懂吧。兩年半了，我一直希望可以讓你懂我，而你還是希望我要給你你要的，我要的呢？放風吹吧！我要回到自己的窩中，去好好舔舐自己的傷口，心啊，已經碎的不像話了呢！

在即將年過33的前夕，發生了幾件事情，或者說是進行中以及未來式的事情。我經常只能從成為事實的狀態，去挖掘這些事實對我的意義為何。或許，這就是我永遠只能當個後知後覺的凡人，而不是先知。

從我的朋友說起，H準備離婚了，她已經回到一個人的生活，離開一個最最最爛的人，竟然是完全無法說出自己要的是什麼，更不用說能體會擁有跟失去，在結婚一週年這一天，我們去看了陳綺貞的演唱會，我很訝異於她的歌聲傳達的韌性，充滿了堅定的信仰，每一個漂流著的、不穩定的，都是確定要發生一般，那樣，漂著、愛著。所以，我沒有再跟H說什麼，我相信她可以感受到那一份韌性，也能夠繼續朝自己想要的目標前進，人生好像就是不斷的闖關、過關，偶而的卡關，只是讓我們曉得，這遊戲並不容易，但回頭想想，也不算太難玩吧！

S跟她男友分手了，在同一個早晨，她傳來了簡訊，我以為是被抓包了，畢竟，不是正常的關係。晚上特別聽她細訴過程。我聽到了責任與道義、利益上的邏輯、外界的眼光等等，只是我沒聽到一句愛，看似複雜的狀況，其實也沒那麼難解決，我只擔心S太過依賴對方。我知道，當相處變成習慣、相愛變成依賴，那麼即便有千百個理由告訴你該離開，都走不了的。所以，我只能祈禱，這段關係是過渡，而不是牽扯過多的依賴。只不過把借放在妳手中的，拿了回去，何必要因此太過傷心呢？

當我跟N在一起，總是會想到很多像是「那一年」的17歲年華，很蠢很真很不知所措。結束了傷痕累累的關係之後，她想要一解如便秘般的鬱悶。她也希望可以停靠在這個人身上，感情中當我們都不再追求那個一百分男孩，但至少要有50分吧，誰曉得卻是僅能做到一二十分，等到最後關頭還說我已經做到三十分了，妳還想要怎樣？不能怎樣，所以只好砍掉重練。

我家即將要有另一個新成員了，應該會是一個很可愛的女孩。我覺得，每一個女生都很勇敢，選擇了困難的路，希望可以尋找到屬於自己的真愛，從每一個人的故事中，我知道下決定是多麼困難，決定的背後是許多淚水累積而來。往前看吧，女孩們，會的，有一天一定會找到生命中最棒的感動。

週末姊夫跟姊姊告訴我，希望我不會因為錢的因素而犧牲掉自己的幸福，還跟小子一起討論看怎麼樣讓我度過難關，可以好好的去進行下一階段的規劃，我懂，家人對我的包容與用心我都懂，而且我是貢獻最少的那一個，卻讓大家這麼慷慨的給予幫助，我是一個幸運的人。

接下來的事情，是我要去努力的了。可是一下子要考慮的事情很多，也不是自己想就可以有結果，更何況我並沒有討論的對象，只好找些前輩來經驗分享，或許準備工作很多，但是我想要做一個準備好的人，等待機會到來好好把握，心態要正確、態度要明確。

要跟另一個人相處，是需要長時間的磨合與溝通，只是要怎麼想辦法把這個時間縮短，是個很頭痛的難題啊。

其實月初就很想要打這一篇，但是忙著其他的事情所以今天才寫出來，故事很簡單，我在4/1蠢蛋日隔天，因為工作去一趟天母，在這個路口左轉被警察開了一張紅單。我被警察攔下的時候非常的困惑，警察先生說了，這個路口要兩段式左轉，真的很厲害，他們兩位員警晚上七點多時段在這邊就是只為了抓這一項違規，我當下很難理解。

我一直以為這裡可以直接左轉，當他變成綠燈會出現←↑→的燈號，警察先生非常堅定的說，我違規。而我回家看了估狗地圖，果然是有出現兩段式左轉的牌子(我不用想也知道有，他們才敢光明正大抓啊)，不過旁邊加了很多標示就是了，看的懂嗎？這裡是一個三叉路喔，不是T字路口，幾乎跟中山北路平行的有一條叫做35巷的路，綠燈的↑指的就是這條路，而我要走的中山北路六段看到←燈號是不能轉的，因為內側車道禁行機車，而且加上有兩段式左轉的標示，那個燈基本上是給汽車駕駛人看的，至於要怎麼辨識哪一條是35巷，請退回到更之前大約20公尺的地方，上面有交通單位精心製作的圖示說明。

我只能說，第一次來這裡就看的懂這些牌子的人，真的狠猛，基本上它的條件是完備的，就是說該說的我說了，所以我可以站在這裡抓人，不用想也知道不可能申訴或尋求救濟，但是當交通號誌寫成中文標示，要駕駛人一次所有資訊到位還真是要有過人機智啊！我今天已經把罰款乖乖的繳了，所以我不是惡劣的暴民，我只是想要弄清楚，交通單位把標示做的這麼複雜，在最後等著你跳進來然後說：抓到你了，小寶貝~，這樣真的是我們應該要接受的嗎？

我被舉發當時是晚上七點快八點，天早就黑了，騎車同時要我看紅綠燈、看路上的車、閃性急的行人、避開貓狗，然後還要詳閱交通單位為我詳細說明的交通標示，我想大概是我太過愚蠢了吧，因為警察大人很理所當然的說，大家都知道這裡要兩段式，因為只有你們幾台騎過來，我抗議標示不清，他說標示不是他負責的除了開單無能為力，我又說你們就是知道有人會看不懂所以才在這邊抓違規不是嗎?他把罰單地過來要我簽名畫押，我可以怎樣？只能忍著爆發的情緒簽名。我不是不守法的人，而是你們把遊戲規則搞成這樣，我實在很難信服，要是我沒戴安全帽、闖紅燈我都認了，闖進設計不良路口的陷阱，我是不可能接受的，我想不是大家都知道這裡要兩段式左轉，是你們每天在這邊把大家抓過一輪，以後就只剩下我這外地來的傻蛋才會中招。

試想當你停在這樣的路口，你會待轉嗎？(正前方是工地，標示就是這麼遠、這麼清楚)

昨天的傍晚還蠻舒服的，不似今天的溼冷，連著幾天沒有好睡好，跟朋友約去徐州街的餐廳，感覺上是小巧而豐富的有趣店家，從店名到陳設都非常別緻，不過經營者還是很坦然的表示這裡就是吃飯的地方，不是藝文更無關動物餐廳，不過如果你想要在市中心找點好料，或者喝杯與眾不同的特調，我相信這裡不會讓你失望的。

在開店前我就準時抵達了，因為訂位的時候他說六到七點訂位很滿，希望我可以五點半就到，到了他們也才還在準備中，門口是他們的每日特餐，除了平常的料理還有依照每天食材來做的特餐，我點的是煎烤豬油網包鱸魚淋磨菇醬汁。

我太早到了，不過這是相對論，我親愛的朋友這時才從辦公室慢慢移動過來，他們說要人到齊才入座，相信門口經常大排長龍，放了很多椅子，我旁邊還有一位先生不斷的拍照，然後也進去吃了一樣的特餐。

我很想要來杯飲料，但是已經超出我的預算太多了，果然有用心的料理是值這個錢的，我覺得從他們的佈置與規劃，是真的想要讓在這裡用餐的人是愉快的，稍微脫離一下吵鬧的市中心，然後很專心的吃下自己眼前的這一盤，我就是因為太專心了所以沒有照任何食物的相片。

我想如果你喜歡這家店，應該會自己來探索而不是聽別人說。

官網http://meowvelouscafe.blogspot.com/

上禮拜終於還是下定決心要一雙伯啃，而且一定要買伯啃的鞋底，款式跟花樣很有限，幾乎都是素面的，但是腳型就挑，沒辦法。穿了幾天的感覺，沒有想像中不舒服，只是皮邊會刮腳，需要走更久一陣子才有可能讓皮革柔軟，不過因為腳墊很適合，走一整天也不會累，讓我覺得以前都選錯鞋子了。

後來想想，選鞋子跟選男人有時候還真的原理相通，剛開始不曉得怎麼選擇，總是看到百貨公司很炫目的鞋子，要價也不便宜，適穿時看的都是穿起來漂不漂亮，但是走了一陣子就磨出水泡，想當然就再也穿不到了。有時候看到便宜的折扣，覺得這個價錢真是太吸引人了，就下手了，可是後來發現不太好穿，也不覺得好看了還覺得奇怪怎麼當初會選擇這雙鞋。因為腳很容易酸痛，聽別人說什麼氣墊鞋很好，也去敗了一雙，但是還是痛，搞不懂哪裡有問題。最後因為足膜經常發炎，醫生搖搖頭說這些鞋子根本不適合我的腳型，我才知道原來自己是屬於高弓足，尋找到伯啃就像是一拍即合，只是需要一點時間將鞋穿軟。

要挑個好男人，其實還是要先瞭解自己，知道所需要的另一半，才不會常常遇人不淑，不僅僅是看有沒有錢、帥不帥、家裡父母是否健在（真的有很多人在意這個條件！），而是能夠讓自己真正感受到愛與體貼，當然如果你只愛錢跟帥哥，其他無所謂那就另當別論，基本上女生都是希望受到呵護的，就跟穿過不同鞋子的感覺一樣，會越清楚自己適合的鞋款是什麼，不是光鮮亮麗的，不是那些名氣超過實際價值的名牌，而是可以跟著你走的長長久久不會累，還越穿越輕鬆的那種。

伯啃還有維修服務，可以穿很久喔～真是太棒了，對我來說就是一雙非常好的鞋子，至於好男人啊，就是心疼我腳酸幫我付錢的這個人啦！

很冷靜的逛完大街回家，並沒有被寬版戒指還有心型水晶項鍊感動，更別提三百六百加購價的小東西。只是回家時買了CC雷檬回家，家庭瓶裝1350ml兩瓶打八折，我最喜歡的碳酸飲料，既不像是可樂甜膩，也不會像是氣泡瓶裝水那樣裝模作樣，當然，對大多數人來說其實根本沒差別。

最近做的夢境很雜亂，心神不寧的狀況又出現，我也不知道會怎樣，聽說著誰的前女友變成誰的現任準未婚妻，還有好不容易招到桃花的某某，又或者是為了不甘心想要繼續撩下去的某某，這可能是情人節前夕的宇宙大爆炸，但是最讓我心煩意亂的還是沒有工作的衝勁，我該怎麼辦？

經過幾個月，根本存不到錢，每個人都跟我說這講那，拜託，你以為結婚跟尾牙的菜尾打包一樣簡單？人會因為理想逐漸萎縮而實際，可是我看不到哪裡可以作為新的出發點，迷惘與混亂不時出現，然後呢？時間還是無情的往前衝刺。

噢，我想念我的蜜粉刷，還有我應該一點也不適合談遠距離的戀愛。

現在覺得，心中理想的愛情，是會呼吸的。不是那種非要黏在一起的，無法喘息的感覺，也不是放開手中線就飛得無影無蹤的，讓人害怕的感覺。

我總是抓緊著，深怕一鬆手就沒有辦法找到我最心愛的那一個，後來發現，我緊抓著的，是自己的手，幾乎快要窒息的，也是我。

所以我想過了，放開手，自己跟對方才不會受傷，但是超過了兩顆心的距離，最後又變成沒關係的有關係。

當我想要抓緊的時候，我知道該要下個決定，讓兩個人都緩一緩，可以稍微喘口氣，只是，要能及時發現，或許，這是歲月伴隨而來的bonus。

我想要學會西索的那一招，可以伸縮自如，酷斃了！

大吐特吐兩次，看電影一次，電話打了N次，簡訊傳了一次，出門跑回來一次，搭錯車一次，下錯站一次，搭錯捷運一次，心碎了又一次，覺得自己是白痴很多次。

試煉的機會來臨，有一點像是平常練功，要有一點實戰的機會，裝甲跟配備完成，線路跟偵測防禦系統完成，操控與保全人員就位，他媽的怎麼一槍就刺穿了心臟？睜著不可思議的眼神，慢動作摸著湧淌而出的血，沒有嗚咽與哀嚎，只是慢慢的倒下，腦中只有一句話，他媽的他媽的，怎麼會這樣！

我正走在過去的遺跡上嗎？我很難相信這樣的莫非定律，千方百計不想不要不願發生的，好像終究要來，不管說了什麼，其實是什麼都聽不到，拔腿就跑，幹的好。怎麼這麼傻？總是想要去愛人，總是把另一個人看的比自己重要。

難以想像每天只有問吃飽沒，如果不是真心的交流，分享彼此對事情的感受，何必呢？倒不如放開一些，想要自由的飛翔，想要做自己開心的事，想要無拘無束，我願意給，真的，我願意。

看著老鷹在天空中盤旋而起，雖是聲勢嚇人，卻沒撈到半條魚，我可能也是這樣吧，裝模做樣了許久，最後還是一場空，我想我的撕裂傷，要很麻煩處理了。

就算再怎麼自我學習，還是墊基在原本的根，往上發展，枝葉可以修剪可以砍斷，但是就是不能傷到根。

我知道不該再談了，對誰都沒有好處，而且我天生的悲觀，就是會認為再下去也沒有用，也許對方也沒有發現，跟原生家庭有多麼相像，對於不想講話的你逼他說話，就跟一個很喜歡講話的人要他閉嘴一樣，都很痛苦。

我的個性卻有逼自己的傾向，一定要自己堅強，不可以情緒失控，不可以任性無理取鬧，即便是眼淚，也得不到任何一句安慰，算是我傷了心、傷到根了。

再來幾次，會死掉吧。

「不管你要怎麼做，千萬不要讓自己後悔」

這句話讓我深深的思考自己到底想要的是什麼，還有，我要怎麼做才不會後悔？

我有太多害怕的事，害怕談戀愛，想到一旦心不是自己可以掌握的，要交出真心，我害怕。我也害怕去承擔更多，要將更多責任往肩上放，那實在很違背我的開心做自己的原則，要負責任，我害怕。要承認錯誤我更害怕，過去作錯的事情，能夠彌補到什麼程度我不知道，要去面對問題甚至是錯誤，我害怕。

我讓很多的害怕影響著我的決定，可是從來沒有想過怎麼樣才不會後悔，於是我只能一直說不要這樣不要那樣，卻從來沒能毫無猶疑的說出我要怎樣，只是靜默的，等待時間流過，諷刺的等到的只有後悔。

當我沒能好好把握住喜歡的人，要維繫關係的承諾永遠說不出口，傷害了對方也只會躲起來想等時間來治癒一切，可是時間治癒的可能是對方，而不是我，因為不管過了多久，再想起這些讓自己後悔的事，我一點愧疚也沒有減少。

只有自己可以治療自己，我真的不想要再後悔了。我想要用力的去愛，想要說不管怎麼樣，我都會牽著你的手走到最後，想要為自己的過錯道歉，想要記得虧欠的感受，然後不要讓這樣的事情再發生。

我好希望，讓我身邊的這個人知道，只有全心全意，我才不會後悔。

這幾天因為手受傷，不知怎麼，做平常再簡單不過的動作，都非常的耗精神，連上班搭捷運也是，就算什麼都不動，也會感到肌肉的抽痛，整個人變懶懶的，很厭煩的。然後今天去市場找美容院幫我洗頭，時間有點晚了，大家差不多打烊了，我只好問問還亮著燈的店家可不可以幫我洗頭，好容易才找到很和善的家庭式美容院，他們幫我按摩了很久，洗得很仔細，沖洗台的座椅還有按摩功能，尤其髮量很多的我，需要讓他們兩個小姐來幫忙，忙了快半小時，最後我問多少錢，竟然只要一百塊！！！現在真的錢難賺啊....

兩廳院的票已經拿到了，不過一張要1870，我根本沒這預算，只能幫別人拿票乾過癮，但是其實我很喜歡現場看戲劇表演的感受，甚至相聲演員還會跟觀眾互動，挺有趣的，不過文藝氣息也可以不用錢，我家老爹最近不斷的參加講座，從台北縣府、台北市北美館、到當代藝術館的講座，都完全免費呢，今天我發現他在聽古典樂的廣播，氣質大躍進！

再者就是我比較擔心的，年底準備要繳保險金，還有要先把基金的概念弄懂，準備定期定額的投資了。我大概比起同學要晚十年開始，不過至少有開始，現在也有目標了，總不能一直荒廢下去。

這大概就是最近的狀況了....另外，朋友之間，還是一樣。

向你的告別，時刻來臨。我只有這一刻才能輕鬆，才能覺得自己盡力了。

我愛妳，一直都是，就像是夜空應該懸著星星，就像是海浪應該潮來潮往那麼理所當然，我真的愛，也真的虧欠著，不是妳說要理直氣壯就可以，從來就不是，而妳用你的角度去判斷我，是最讓我傷心的，我很難說出口，是不是我從來沒有讓妳認同過？

這次，是真的結束了。